You can get addicted to a certain kind of sadness

Já quero me desculpar antes de escrever porque parece ( e é verdade ) eu nunca coloco palavras de incentivo aqui... só venho pra me lamentar etc. Desculpem de verdade, mas fazer oque aqui é o único lugar que eu posso desabafar e infelizmente as coisas não estão indo tão bem para mim.

Eu não sou boa o suficiente, não sou forte o suficiente. Eu tenho essa mania de perfeccionismo que acaba comigo. Passei meia hora no banho chorando porque eu sou uma falha total.

Enfim eu preciso fazer alguma coisa pra me fazer sentir bem e por isso to começando uma NF de 48 hrs.

Recomeço?

Resumindo tudo, essa semana falhei, falhei mesmo. Eu tava muito depressiva por ficar só em casa e ter cortado minha vida social, então esse fds resolvi ir pra casa de uma amiga dormir lá, outras meninas também foram. Resultado: comida, comida, comida. Sabe quando você já não consegue comer sem culpa? Você está mastigando e pensando "sua vaca gorda cuspa isso pra fora já!" A voz da Ana é muito cruel.



"É triste mas é verdade o que a sociedade diz: que sua vida já acabou então há nada a fazer e nem nada a dizer."

Regredi tudo que tinha sofrido pra conseguir a semanas, totalmente frustrada. Recomeçando.

Você não pode esperar que eu esteja bem,e eu não espero que você se importe.

Essa musica descreve exatamente o que eu estou passando:

"Era tudo diferente, tudo mudou
Realmente não entendo como aconteceu
Tudo estava tão bem, mas algo apareceu
Dois caminhos a escolher, uma resposta a dizer

Às vezes paro pra pensar nas coisas que eu sei
Que fizeram bem pra mim, aos outros eu não sei
Pois quando mais precisei com poucos pude contar
Só assim percebi; com poucos quero estar

Não me arrependo de nada do que tenha feito
Não faria nada diferente
Nada é por acaso, tô melhor assim
Se pudesse voltar no tempo
Escolheria esse fim"

Por Acaso - Lipstick

Essa semana é um recomeço, espero estar bem e vou me controlar.

Cada vez mais obssecada

Eu estou a cada dia com o desejo mais doentio, de uma magreza fora do padrão que chega a ser doença. Não consigo me controlar, a cada vez me sinto mais gorda mais repugnante mais um nada.
Nada é o suficiente pra mim, já cheguei nos 40 kg mas pq eu não vejo diferença nenhuma de quando eu tinha 45 kg? Ao contrario eu estou me sentindo mais gorda mais pesada, FAZ SENTIDO?

NF começou hoje e espero que vá no minimo 48 hrs.

E ah quero agradecer pelos comentários no post anterior, na época eu n consegui responder eu estava muito mal mesmo, mas com certeza fizeram diferença, e aqui estou eu conseguir me erguer aos poucos.

Um beijo.

Estou perdendo a cabeça

Estou morrendo de frio

Estou morrendo de fome

Estou sangrando até a morte

Estou perdendo a cabeça

E o que eu respondo sempre? "Tudo está bem" "A vida está perfeita, nunca esteve melhor"

Tudo está dando errado, sério, eu não sei quando que começou a piorar, só sei que agora parece que eu estou amaldiçoada, tudo que já estava certo que ia dar certo, não deu, só me resta incertezas sem esperança. Estou tão atordoada e ansiosa com tudo que a cada segundo me da vontade de comer, mas não só meia barrinha de cereal, me da vontade de comer até passar mal e vomitar tudo. Eu preciso ficar bem pra não cair em tentação, mas como eu disse minha vida está um show de horrores.

Não é que eu seja triste, mas nada me alegra

Não é que eu seja triste, mas nada me alegra, entende? Eu afasto as pessoas de mim, sempre fiz isso, quando eu vejo que me importo demais com essa pessoa eu simplesmente a afasto, é mais forte que eu, talvez uma barreira de proteção que eu nunca vou conseguir quebrar e me corroê por dentro.

Eu sou tão indiferente e fria, mas eu não consigo ser diferente, eu tenho muita raiva de mim por isso porque eu faço minha mãe sofrer por minha causa, eu não deixo ela se aproximar muito e sempre que "conversamos" minhas palavras são restritas a "não" "sim" "talvez" e "nada".

Hoje ela me falou que o minimo tempo que ela passa comigo eu consigo mudar o humor dela de bom para péssimo. É isso eu contagio as pessoas para o lado ruim.

Hoje ia ter um evento aqui "matsuri" nãos sei se vocês conhecem, eu estava pronta pra ir e eu simplesmente tirei tudo coloquei um pijama me joguei debaixo das cobertas e fui assistir um dos meus seriados. Eu não consigo mais me sentir empolgada pra fazer algo, tudo que eu quero é mofar em casa sozinha.

Comecei a ABC hoje, vou ter disciplina sobre meus atos, eu tenho que pelo menos fazer algo certo na minha vida e será emagrecer mais. Minha mãe esses dias entrou de repente em meu quarto e me viu trocando de roupa e levou um susto disse que eu estou "assustadoramente magra" mas é mentira não confio nessas palavras nem no meu espelho. Não consigo mais usar as roupas que usava antes, tudo agora tem que ser largo porque me aterroriza a mente em pensar de alguém ver meu corpo.