quinta-feira, 21 de junho de 2012

Eu sou uma sombra pálida demais para ser bonita





Eu sou uma sombra pálida demais para ser bonita e tenho hábitos que não posso mudar, se você tentar mudar, nunca será a mesma.

Esconder não vai esconder isso. Sorrir não vai esconder. Como se eu não tivesse tentado. Todos já tentaram até agora, e fracassaram de algum jeito.

Então quando é que você vai me deixar? Quando você vai me deixar sair?

Vontade de ficar sem ingerir nada nem água por uma semana, porque parece que qualquer coisa que eu coloco na minha boa é imunda e me infecta de alguma forma. Sofri um desilusão péssima no meu trabalho, falaram que iam me promover e depois de tudo confirmado voltaram atras, agora eu estou totalmente ferrada porque fiz um monte de conta por causa do tal aumento. Isso que dá ter expectativas, nunca da certo, NUNCA.

quarta-feira, 20 de junho de 2012

Todos têm um lado sombrio



Quando alguém conta algo para você sobre você mesmo, pensando que eles conhecem você mais do que você mesmo. Essa semana nada foi como o esperado; não fiz progresso nenhum pelo contrario, só me estressei, fiquei ansiosa e com fome eterna.

"Todos têm um lado sombrio, você me ama? Você pode amar o meu? Ninguém é perfeito, mas nós valemos a pena, você sabe que valemos a pena, você me amará? Mesmo com o meu lado sombrio?"

Obrigada pelo apoio, beijos.

domingo, 17 de junho de 2012

Eu só preciso sentir alguma coisa entende?



Eu só preciso sentir alguma coisa entende? Eu tenho uma reação tão fria a tudo que parece que eu estou no mundo só pra completar 60 anos e morrer... acho que a melhor coisa de passar fome é que pelo menos eu sinto alguma coisa.

Eu tinha coloca uma foto minha aqui nesse post mais tirei por motivos de privacidade.




quinta-feira, 14 de junho de 2012

Acreditar em nossa própria mentira é o primeiro passo para o estabelecimento de uma nova verdade.




"Acreditar em nossa própria mentira é o primeiro passo para o estabelecimento de uma nova verdade."
Carlos Drummond de Andrade



Primeiro esqueci de mencionar que quando eu fiz todos aqueles exercicios eu estendi o músculo da minha perna, bem ali na coxa, enfim que eu não podia fiar reclamando de dor porque iam começar o questionário então eu tinha que fingir que estava tudo bem... mas nossa pra trocar de roupa que eu tinha que levantar a perna pra por a calça doía pra caramba.

Fiquei 2 dias de nf (mas eu comi trident não sei se conta) e ontem eu estava muito nervosa e estressada, acho que era a fome... resolvi comer umas bolachas de agua e sal, mas meu deus não me sustentavam, aquele vazio tava me irritando, no fim tive uma compulsão comi miojo e depois 3 bolachas passa-tempo.

Obvio que me arrependi e tentei vomitar, mas como já falei não consigo, o que eu consegui foi machucar minha garganta e a unica coisa que saiu de lá foi sangue.

Tinha então que compensar aquela punição de alguma forma e fui fazer exercícios mesmo com a minha perna latejando de dor.

Consequências da minha mente doente: minhas unhas estão mais finas que papel, só de encostar na coberta elas quebram, meu cabelo está mais opaco que qualquer coisa e não para de cair.

Enfim escolhi isso, agora eu que aguente.




segunda-feira, 11 de junho de 2012

Todo esse sofrimento vale a pena certo?



Resultado da festa: comi.
Depois fiz nf de 24 hrs e exercícios até a exaustão.

Acordei hoje de manhã com um vazio gigante e dor em todas as partes possíveis do meu corpo, cada músculo meu gritava a cada vez que eu me mexia. E eu estava feliz com isso, eu merecia, me deixei levar pelo desejo de comer não pela fome.

Mas quer saber? Estou feliz mesmo levantando para trabalhar feito uma zumbi com dor em tudo, cansada e com o estomago ardendo de fome, porque hoje de manhã quando fui me trocar vi meus ossos sem nenhum esforço eu pude ver perfeitamente a minhas costela ali se expondo.

Todo esse sofrimento vale a pena certo?

Amo essa musica e ela me faz sentir bem...


beijo pra vocês <3

sexta-feira, 8 de junho de 2012

Preciso de muita força de vontade e disciplina



Preciso de muita força de vontade e disciplina... amanhã vou em uma festa e só vou voltar pra casa no domingo de tarde, eu queria muito fazer nf pq eu só consigo fazer no final de semana mas estando lá vai ser tipo impossível... o máximo a fazer é disfarçar e comer o menos que puder.

Na quinta-feira fui no shopping comprar roupas estava de nf desde quarta e quando era umas 20:00 tive um peseudo desmaio no shopping, não sei se for ter ficado mt tempo sem comer ou baixou a pressão, não queria que minha mãe visse... mas né viram e fui brigada a comer alguma coisa lá, depois de comer corri ao banheiro, mas entrei em desespero porque eu não consigo vomitar (já expliquei que tenho obssão por limpeza, então sinto muito nojo e não consigo vomitar... quando tive intoxicação alimentar eu tive que tomar vários remédios que induziam ao vomito e mesmo assim não consegui, e quando por fim consegui tive uma crise de choro horrível porque me sentia muito suja). Enfim hoje fiquei de nf e fiz muitos exercicios, fiz aqueles testes de peso e IMC, meu peso ideal é 49 e meu IMC é 16, mas pq mesmo com 45 kg me sinto tão gorda tão suja de gordura? É tão difícil explicar... e falar isso pra alguém é a mesma coisa de te chamarem de louca etc, mas vocês não me julgam certo? Um beijo pra vocês e obrigada pelo apoio suas lindas!

quarta-feira, 6 de junho de 2012

Resumo do dia

Resumo do dia... Acordei as 6:40 tomei 1 copo de agua, quando eram umas 7:30 comi duas bolachas de leite e meia xicara de café, as 10:00 comi meia barra de cereal, tava tudo indo tão bem, porque ao invez de fazer nf resolvi só fazer lf, porque dizem que nf acaba com o metabolismo e o organismo retem gordura então precisamos comer a cada 3 horas nem que seja meia barra de ceral que dá 50 cal.

O problema foi a hora do almoço... fui com o pessoal do escritorio e parece que todo mundo me encarava se eu ia comer ou não... acabei pegando 1 pedaço de torta salgada pra enganar mas comi tudo e depois um pefaço de frango... me senti uma obesa descontrolada comendo tudo o que ve na frente, me sentia muito pesada e muito mal.

Resolvi ir na farmacia ali perto do meu trabalho me pesar e MEU MUNDO ACABOU, deu na balança que eu estava com 46,500. EU NUNCA PESEI 46 NA MINHA VIDA (ok que eu estava de bota, sobretudo e cheia de roupa, eu moro no sul então né aqui ta congelando) mas mesmo assim... me deu um nó na garganta uma vontade de chorar, voltei decidida que só iria comer dali a 3 horas e é a outra metade da barra de cereal que teria 50 cal, mas tudo acabou quando minha chefe levou chocolate quente pra todo mundo e eu não tive como negar, eu tomava aquilo vomitando mentalmente, depois tomei 1 litro e meio de agua ~pra me sentir limpa~ enfim to indo no banheiro a cada 5 min. agora...

Enfim estou totalmente desesperada com o meu peso, porque de vez de perder eu ganhei 1 kg  e meio...
e olha que eu fiz nf de 8 horas todos os dias da semana passada... mas como andam dizendo nf é pior, e lf é melhor... vou tentar seguir isso...

Enfim se alguém estiver lendo me de sua opnião sobre nf... realmente acaba co o metabolismo e faz reter godura ao invez de perder? Um beijo.

terça-feira, 5 de junho de 2012

Estou frustrada, nada ta bom, ando sem um objtivo



Estou frustrada, nada ta bom, ando sem um objtivo sabe? Sei lá ou talvez um tedio eterno me gritando que eu tenho que viver por alguma coisa.

Eu adoro ler, leio qualquer coisa, é meu passatempo preferido, principalmente fics...

Alguém conhece alguma fanfic bem escrita e que bem aborde hm... a ana?

Ando com enjoo de cheiro de comida... chequei em casa e tinha janta, só aquele cheiro de coisa cozida já me deu uma ansia enorme.

Enfim, estou entediada, se tiver alguém lendo, um beijo.

EU QUERO É OSSOS, faz sentido?



Bom hoje foram 700 calorias e vou fazer nf até amanhã, me arrependi de várias coisas que comi hoje e enfim 700 esse foi o resultado...

Pretendo fazer nf quinta e sexta, 48 hrs, porque vou estar em casa... o mais dificil da Ana é meu trabalho, sou obrigada a almoçar e me sinto mal toda a vez que chega a hora do almoço, tento disfarçar que como, pegar ó triplo de saladas mas enfim, ainda sim alguma coisa passa...

Não sou gorda, nunca fui, sempre fui magra, mas não a magerrima entende? E realmente não entendo o porque mas EU QUERO É OSSOS, faz sentido?
Pra mim não faz pelo menos, mas agora é tarde, não consigo parar...

É isso meu desabafo da hora do almoço... não sei se alguém vai ler isso, mas né um beijo.

segunda-feira, 4 de junho de 2012

Choramos ao nascer porque chegamos a este imenso cenário de dementes.



“Choramos ao nascer porque chegamos a este imenso cenário de dementes.
William Shakespeare"

E no fim eu acho que minha pior inimiga é a minha mente, é aquela que me consome e me faz fazer loucuras por um objetivo as vezes tão mesquinho, mas que no fundo é o que todo mundo quer e sempre vai querer assumindo ou não. E o grande problema é o parar, é o quando será o suficiente... até virarmos pó? Do lugar que surgimos?

Meu grande medo e nunca mais conseguir sair desta prisão que eu mesma me tranquei em minha mente.

Apresentação



Bom prefiro não revelar minha identidade e sempre preferi escrever em inglês, parece que eu escondo aquilo que eu quero dizer, mas não mais.


Eu não sei muito bem o que eu quero, mas de uma coisa eu sei, não quero ficar como estou...


Descobri que por muito tempo tive uma obsessão pelo meu corpo, mas quando me chamavam de Anorexia eu negava confiante.


Mas depois de muito pensar e de muitas acusações e procurar sobre, fiquei assustada ao ver que muita coisa era semelhante.


Já com a Mia eu não me identifico nem um pouco, tenho problemas com obsessão por limpeza e só de imaginar vômitos sindo vontade de, sei lá, morrer, é muito estranho, enfim.


Criei esse blog como uma maneira de desabafar.


tenho uma meta que pra muitos é loucura, pra mim é realização.


tenho atualmente 45 kg e minha meta é chegar a 36. 


já pesei 36 antes mas por motivos de saudade e muitos nutricionistas infernizando minha mãe
comecei a almoçar e tomar vitaminas.


mas eu quero voltar, eu era feliz daquele jeito.